Так ли страшно одиночество?

Марина Салитова — практикующий психолог и коуч. Работает в Санкт-Петербургском Государственном Университете, учит студентов консультированию. Вторая работа — в бизнес-школе «Амиш». Марина говорит, что её жизнь тесно связана с психологией, помощью людям и их обучением.

Что такое и какое бывает

Одиночество — субъективное внутреннее переживание человека. «Субъективное» здесь — ключевое слово. Это не объективное явление, которое существует вне человека и которое можно измерить. Когда человек чувствует, что его гнетёт изоляция, не хватает взаимодействий с другими людьми, что его никто не понимает — это и считается одиночеством.

3 типа одиночества

Ситуативное. Вызвано внешними событиями и проходит, когда человек проживает горе, выздоравливает, адаптируется — справляется каким-либо способом.

• потеря близкого человека
• развод
• переезд в другой город, где нет знакомых
• переезд в другую страну, где есть языковой барьер
• болезнь
• физическая изоляция

Хроническое. Человек в течение длительного времени не может найти контакт с другими людьми. Связано, чаще всего, с особенностями характера и негативным личным опытом. Если запустить хроническое расстройство, есть вероятность столкнуться с унынием, апатией, психосоматическими болями и даже с депрессией.

Переходящее одиночество. Возникает резко, проходит быстро. Вот у человека есть друзья, партнёр, знакомые, но вдруг он испытывает острое щемящее чувство изоляции, непонимания, потерянности. А потом всё проходит.

Почти у каждой психологической школы есть свой ответ на это. Вот три самых распространённых.

Психоаналитики: причина одиночества — в несформированном базовом доверии к миру, в детских переживаниях и травмах. Человек легко может начать общение с другими, но либо избегает этого, либо сильно не удовлетворён. Ему кажется, что его недостаточно любят, недостаточно понимают, как-то отвергают.

Когнитивно-поведенческие терапевты: причина одиночества — в личностных особенностях и ожиданиях человека. У каждого есть иррациональные мысли и установки. Если установки и ожидания не оправдываются, человек разочаровывается в людях, а иногда — в себе тоже.

Экзистенциалисты: все мы приходим в этот мир и уходим из него одинокими. Экзистенциальная изоляция — это нормально. Ни один человек не может в полной мере понять другого, даже если они очень близки, поскольку опыт у всех разный. Всё, что мы можем — примерить свой опыт на другого человека, но мы никогда не узнаем, что тот на самом деле чувствует.

Мир меняется. Новые явления вызывают опасения и непонимание. Появляются новые мифы.

Миф: «Молодёжь мало общается, все залипают в свои телефоны».
Правда: Исследования показывают, что люди стали общаться больше… но вот в качестве и количестве есть нюанс. Количество выросло, мы стали перегружены общением. Качество также испытывает некоторое напряжение.

Миф: «Одинокие люди всегда страдают».
Правда: Социологи говорят, в Европе с 1966 года на 33% увеличилось количество людей, живущих одни. Это стало так популярно, что появился термин: «жизнь соло». Люди, живущие соло, могут иметь друзей и не испытывать проблем с социальными связями. Просто им больше нравится жить самим, без постоянного партнёра. Их иногда жалеют, хотя им это не нужно. Люди, осознанно выбравшие жизнь соло, удовлетворены своей жизнью и не чувствуют себя в изоляции. Одинокие же люди хотели бы изменить жизнь, им грустно без партнёра. Это — разные вещи.

Миф: «Сейчас состоять в отношениях легче и лучше, чем раньше».
Правда: Одиночество в паре, когда человек рядом есть, но не слышит, не понимает, не поддерживает — сложный, болезненный вопрос. Партнёрские отношения тоже изменились: экономический фактор отступил, теперь почти каждый взрослый человек может обеспечивать себя самостоятельно, необязательно объединяться. Это привело к высоким ожиданиям от потенциальной пары. Идеальный партнёр сейчас — это и друг, и супруг, и сексуальный партнёр, и родитель детям, а ещё он должен саморазвиваться, а ещё поддерживать в саморазвитии тебя, помогать.

Миф: «Найти партнёра стало легче из-за появления соцсетей и приложений вроде Tinder».
Правда: Появление интернета, где нового партнёра можно найти из любого местечка планеты, вызывает иллюзию выбора. Легко встречаться, легко расставаться. Нет мотивации работать над отношениями, учиться поддерживать и слышать друг друга. Зачем? Можно всегда найти кого-то лучше.

Миф: «Любовь — это судьба, это что-то предначертанное».
Правда: Для людей, воспринимающих своё одиночество негативно, важным является взять ответственность за новые знакомства на себя. Любовь не спускается сверху. Она не одна на всю жизнь и недостаточно просто встретить Того Самого Партнёра. Залог здоровых долгих отношений — работа над ними.

«Мы — социальные животные. Нам важно ощущение принадлежности. Стаи. С другой стороны — есть желание остаться наедине и подумать. Мы не знаем, способны ли животные на это. Лежит вот собака и: что я есть в этом мире, зачем я живу, в чём смысл моего существования?.. А мы так умеем».

«Эрих Фромм: способность быть в одиночестве — это способность любить».

«Перед тем, как понять другого, надо понять себя. Перед тем, как научиться быть с другими, надо научиться быть с самим собой. Для некоторых это серьёзное испытание».

«В современном мире одинокость воспринимается как адекватный для человека способ существования».

«Главное, чтобы человеку было хорошо. Если он говорит: у меня один лучший друг, иногда созваниваюсь с коллегами, знакомыми, я удовлетворён — это замечательно. А бывает так, что говорят: у меня 500 друзей в соцсетях, муж, друзья в реальности, но всё равно иногда чувствую, что меня недостаточно понимают и поддерживают».

1. Находим общий путь с партнёром Время: от 20 минут — Договорись с партнёром, нынешним или потенциальным, сесть и ответить на вопросы. Лучше делать это по раздельности, чтобы не подсматривать друг за другом и не пытаться выполнять на скорость. — Ответьте на вопросы: Чего я хочу от отношений? Что для меня главное в отношениях? Что мне нужно, чтобы партнёр делал для меня и для отношений? — Обсудите это в спокойной обстановке. Пойми, готов ли ты дать то, что нужно партнёру, и готов ли партнёр дать то, что нужно тебе. — Если вы решите, что не подходите друг другу, задай себе ещё один вопрос: а кто может мне дать то, чего я хочу?
2. Круги контактов Время: от 5 минут — Возьми чистый лист и нарисуй в центре кружок. Это — ты. — Близко к тебе будет первый круг контактов. Это люди эмоциональной поддержки, те, кто поддерживает тебя, когда грустно, плохо, что-то случилось. Обозначь их в кружочках, можешь написать их имена или нарисовать портреты. — За этим кругом нарисуй круг информационной поддержки. Это люди, которые дают новые знания, когда тебе они нужны, в профессиональной или личной сфере. Обучают, помогают расти как личности. Люди могут повторяться в разных кругах. — Следующие круги могут быть в той последовательности, которую ты хочешь. Тему этих кругов выбираешь ты сам. Как примеры: круг финансовой поддержки, круг совместного отдыха (походы в кино, музеи, на выставки), круг интереса (кого-то интересуешь ты как личность — либо кто-то интересует тебя) и т. д.

Как читать? — Если у тебя во всех кругах присутствует один и тот же человек, есть вероятность, что ему тяжело нести все те роли, которые ты на него возложил. — Круги эмоциональной и информационной поддержки обязательно должны быть заполнены. Если туда некого вписать, есть вероятность, что ты испытываешь сильное одиночество либо начнёшь испытывать, пока не найдёшь поддержку. — Нормы по количеству людей не существует. Кому-то комфортно с 1-2 людьми в каждом круге, у кого-то общее число достигает 20.

Когда ты нарисовал все круги и провёл анализ, ответь себе на вопрос: какую роль каждый человек может сыграть в твоей жизни?

1. Экспериментальное одиночество Время: от 30 минут — Попытайся ответить себе на вопрос: «что может дать мне одиночество»? — Выбери свободные полчаса, когда ты один дома и тебе не нужно решать никакие срочные вопросы. — Отключи телефон, ни с кем не общайся, не заходи в интернет. — Не обязательно сидеть и смотреть в стену. Доступны чтение, рисование, зарядка — любые вещи, которые можно делать в соло. — Следи за своими ощущениями. Прислушайся к себе. Познакомься с собой. Какие мысли приходят в голову? Может, какие-то мечты? Интересно ли тебе с самим собой? Комфортно? Может, ты испытываешь тревогу, рука тянется к телефону — позвонить кому-нибудь, проверить ленту? А есть ли у тебя диджитал-зависимость? — Заверши эксперимент ответами на три вопроса: Что со мной происходит? (тело) Что я чувствую? (эмоции) О чём думаю? (разум)

Зачем? Страх одиночества — распространённая проблема. При этом некоторые люди не были в одиночестве вообще: живут с семьёй, работают с людьми. Они не испытывали такого опыта и боятся одиночества, как чего-то неизвестного. Если ты из таких людей, возможно, после эксперимента ты поймёшь, что в одиночестве нет ничего страшного. Может, тебе даже понравится!

Как выявлять свои убеждения, свой mindset?

Наши убеждения — очень важная тема. Как правило, внутри иррациональных убеждений лежит абсолютизация. Чёрно-белое мышление, когда ты чувствуешь: либо всё, либо ничего. Любые утверждения, если там есть слова «не должен/обязан». То есть, тебя спрашивают, как ты относишься к какому-то явлению, и ты начинаешь: каждый обязан, каждый должен, правильно только это и так далее. Тождествование, абсолютизация, сверхобобщение и так далее. Если есть такой маркер, тут, возможно, что-то иррациональное — особенно когда речь не идёт про соблюдение уголовного кодекса. Идёт: ты нарушил — получай наказание. Понимание цены какого-то действия, ответной реакции на наши иррациональные убеждения. Они часто встречаются в любви, в отношениях. Пример: «тот, кто по-настоящему любит, инстинктивно угадывает, что мне нужно». Соответственно, если не угадывает — смотри пункт первый. Видимо, как-то не так любит. «Важно абсолютное доверие, мы должны быть совершенно прозрачны друг для друга»; «Хорошие партнёры никогда не ссорятся и не критикуют друг друга»; «Если партнёры любят друг друга, то они неразлучны» и вот в таком роде. Из иррациональных убеждений про отношения — «человека нужно чем-то удерживать в семье», например.

Топ-3 принципа/закона/совета из твоей практики для саморазвития

Важно уметь быть наедине с самим собой, быть в уединении. Если кому-то не нравится слово «одиночество», оно для него сразу — «нет, я не одинокий!», значит, давайте назовём это уединение. Быть одиноким — важно и нестрашно. Мне кажется, это такая важная штука, потому что ты наедине с самым интересным для тебя человеком, самым важным для себя человеком — собой. Это не страшно. Можно сказать: «Да, мне хочется разделять опыт с другими людьми, переживания, разрядиться хочется». Но это уже следующий шаг. Первый шаг — признать… я не настаиваю на идее экзистенциальной психологии по поводу экзистенциальной изоляции, но важно перестать бояться одиночества, признать его. Потому что, когда мы боимся, мы начинаем его избегать, наполнять свою жизнь контактами, которые нас не удовлетворяют. Это первый принцип. Есть упражнение, я его упоминала. В коучинге называется «колесо баланса». Нарисовать своё собственное колесо баланса. Из каких важных для тебя элементов состоит твоя жизнь? Как она организована? Чтобы она не сводилась исключительно к поиску партнёра либо к жизни с единственным партнёром: ему трудно бывает это выдержать. Потом такое же колесо можно нарисовать из тех людей, которых вы считаете для себя важными и значимыми. Просто увидеть, что у вас есть те люди, которые вам интересны, для вас значимы. Может быть, прямо уже сейчас или даже сегодня вечером предложить им куда-то сходить, узнать про интересную выставку, допустим. Проявите инициативу. Очень часто бывает, я с этим сталкиваюсь в рамках консультирующей терапии, что человек говорит: меня никто никуда не зовёт, не приглашает. И когда ты спрашиваешь: а ты позвонил кому-то? «Ну, нет, мне неудобно, боюсь навязываться». И пошли истории про установки и иррациональные убеждения. «Я боюсь навязываться, но если я никому не интересен, то и ладно». Значит, человек сам не готов предпринимать какие-то шаги.

Твой девиз, жизненное кредо?

Девиз сходу не придумаю. Наверно, что-то во мне сейчас идёт… я об этом много размышляю… может быть, из-за работы своей — но вот про то, что нужно ценить то, что с тобой происходит. Важно, что это даёт. Может быть, тебе что-то не нравится, но попробуй найти что-то ценное, значимое, важное в твоей жизни здесь и сейчас. Не хочется банально «ценить каждое мгновение». Хочется сказать, как Михаил Жванецкий или Омар Хайям, но сразу не приходит. Наверное, что-то про идею действительной важности и значимости себя, своей жизни в том моменте, в котором ты есть. Мы не умеем. У нас есть только тот момент, в котором мы есть сейчас, но нам никак этому не научиться. Всегда мы либо в прошлом, либо в мечтах о будущем, и очень редко сейчас. Попробуй прямо сейчас что-то такое: вот классно, что я сижу и слушаю эфир. Или: классно, что я вот вернулся с работы, а дома кто-то ждёт меня и радуется, или, наоборот, тут тишина и покой, никто не мешает, и я могу чем-то насладиться. Здорово, что я есть. Нужно быть себе хорошим другом, поддерживать себя.

Что такое счастье? Счастливый образ жизни?

Я думаю, счастливый образ жизни — когда ты доволен, что у тебя есть. Это не значит, что ты ничего не делаешь для улучшения, движения вперёд, развития. Но прежде всего ты можешь себе сказать: я доволен собой, мне нравится моя жизнь. Она может быть ещё интереснее, лучше, богаче, ещё что-нибудь, но в целом она сейчас мне нравится. И вот эта способность сказать «мне нравится моя жизнь», мне кажется, и есть главный критерий счастья. По всем исследованиям счастья — важно вот это субъективное переживание удовлетворённости собой и своей жизнью.

Пожелание, напутствие слушателям

Хочется пожелать всем людям, кто нас слушает и будет слушать, во-первых — не бояться. Вся тема про «одиночество — сволочь» или что-то такое очень грустное. Вообще не бояться этого. Это не такое страшное явление, оно как бы нам не подвластно, не быть одиноким, но не переживать — это в наших силах. Хочется, чтобы люди не боялись, были готовы. И хочется пожелать каждому, чтобы он умел как-то поделиться тем, какой он замечательный, интересный, классный с другими людьми. Был готов раскрыться, что-то такое рассказать о себе другим людям, ценил и себя, и тех, кто его окружает. Оценить себя и тех людей, которые тебя окружают, кто для тебя значим.